воскресенье, 03 января 2010
Все хорошо, прекрасная маркиза,
Дела идут и жизнь легка,
Ни одного печального сюрприза,
За исключением пустяка...(с)А я все еще мучаюсь и думаю что делать. Засчитать автоматами две четверки или готовиться к экзаменам, которые уже через четыре дня? Попробовать, конечно, можно, теорвопросы я смогу подготовить, но решать задачи меня точно никто не научит за такое время, я вообще удивляюсь как я их на модулях решала.
число слов 844... не страшно? а мне от содержания страшноВот я и подумала: оно мне так надо? Эти пятерки что, настолько важны? И это не лень, это что-то совсем другое. Обычно ведь как, ставишь себе цель и идешь к ней, а на этот раз она упрямо не ставится. Я вдруг поняла, что это мне не нужно, вернее нужно, хотелось, было бы здорово, и я даже смогла бы, но собрать полный набор пятерок уже не на первом месте. Этот этап я уже прошла. В школе было совсем по-другому. Я все время слышала от знакомых и старых маминых учителей разговоры типа «мама твоя молодец, хорошо училась, а дядя так вообще отлично закончил! вот как надо», «сестра и училась в секции ходила и работать успевала... только потом оказалось, что она реально себя гробила, спала по нескольку часов в день, ела кое как, зато сейчас она вот кем стала...», и в дополнение ко всему «если бы папа разговаривал школе и мог бы отвечать устно (просто он заикался очень сильно и почти не разговаривал), мог бы и в учебе лучшим быть, а не только в своих секциях на боксе и стрельбе». Я была ребенком, вначале мне это можно сказать внушили, а в выпускных классах переубеждать и уговаривать было глупо и бесполезно, учиться хорошо – вот была цель. По-другому я просто не могла. Сейчас даже страшно немного, как со мной вообще дружили, если в голове была только эта дурацкая учеба? Нет, у меня конечно же были интересы, но они заметно меркли на фоне домашних заданий.
А сейчас мне нужно не это, совсем не это, далеко не это, черт, а что же мне тогда нужно? Не знаю, но это и сбивает с толку, нужна цель и не просто выучиться и работать, мало, пока не знаю, но точно мало. Сейчас у меня куча разных идей и планов, я еще ищу себя и мне все интересно. Хочу наконец-то нормально заняться фотошопом, упорядочить фотографии, прочитать кучу книг, много чего посмотреть, параллельно о многом подумать (вот без этого точно никак), вплотную заняться английским, а не так что сделала и отстаньте, я для себя хочу его нормально знать, когда-то я хотела собрать много сортов хризантем на даче, а весной сажать нарциссы с тюльпанами, но, опять же, на это нужно много времени и терпения, одного «хочу» ой как мало. Это как батарейки, пока заряжены - работают, а потом постепенно угасают и их необходимо все время ставить на зарядку. Вот так и мне нужно периодически прописывать волшебное лекарство – здравый смысл, ну и по шее да, тоже иногда нужно, как же без этого?
Мне очень нравится чья-то цитата: «сомнения – это наши предатели, они заставляют нас терять то, что мы, возможно, могли бы выиграть, если бы не боялись пробовать».
Вот только что пробовать? Не побояться плюнуть на отличные оценки и оставить больше времени для себя и того, что действительно нужно? Или не сомневаться и ночами учить билеты на экзамен? Что я возможно выиграю? Первое место в рейтинге на стенке в универе или что-то еще типа вычеркнутого пункта в списке давно хочу сделать, но только в свободное время?
Фокус в том, что тут можно понимать по-разному, каждый человек поймет именно так, как ему нужно в данный момент, увидит то, что его беспокоит и тревожит. И вопрос в том что перевесит.
Я всегда понимала ее только с одной стороны. Теперь же вот как будто кто-то щелкнул пальцами рраз и как снег на голову, как будто наконец дошло то, что долго не желало доходить, что я с упорством глупца запихивала в дольний угол.
Это озарение уже не первый раз ко мне приходит, и оно как обычно снова потом потеряется в суете дней, в обыденности, в вечных «ладно, потом как-нибудь»...но оно, однако, пинается все чаще и все больнее. Мда.. терпение ни у кого не вечно. Наверное я пока по течению поплаваю, но когда увижу то, что мне действительно нужно больше всего поверну туда, вот точно знаю что придется, просто если смогу увидеть, то смогу и дойти. Не знаю что тут правильно, а что неправильно, мысли ведь такие коварные, дразнятся сначала, а потом их не поймать, и пальцы просто не успевают печатать, а мозг переваривать. А еще когда их много они будто одни, а когда делаешь попытки их на бумагу записать, они, словно, боясь чего-то, трансформируются и вот уже вроде и они, но в то же время другие, это как текст после цензуры, словно их загнали в рамки, догмы, будто что-то запретили, словно крылья связали.
Что то я с одной темы в начале перескочила на другую в конце. Вот что бывает, когда не знаешь что конкретно хочешь увидеть в конце. Я влияю сама на себя. И я нисколько не распуталась, а наоборот теперь экзамен мне учить еще больше не хочется, просто не вижу смысла. Наверное я все же еще цепляюсь за учебу как за ниточку просто чтобы не оставаться посреди неопределенности и перед необходимостью каких-то перемен. Тяжело со мной, понимаю. Мне и самой с собой тяжело.А в остальном, прекрасная маркиза,
Все хорошо, все хорошо! (с)
@настроение:
что-то вроде невесёлого веселья
@темы:
Мысли вслух и на бумаге,
Бред,
Я
-
-
03.01.2010 в 15:49мысли мысли мысли... знаешь думать вредно?
Твоя цель в жизни проста, жить. Просто жить. Жизнь дана тебе вот и живи, а не задайся великой целью. твоя великая цель появится через несколько лет в виде маленького такого орущего ребенка. А пока живи. Зачем тебе глобальное? глобальное портит людей, вот увидишь это 17 числа.
сколько людей сходило с ума пытаясь понять эту цель. Не не не. Живи. Развивайся, учись, путешествуй в конце концов
хочется сделать что то глобальное, сделай и запиши. Умные люди так и становятся велики писателями.
Самокритикой она занялась, сейчас как пну и дам по шее будешь знать))Я бы на твоем месте упрямо сходила бы на экзамен. Не люблю я автоматы, ой не люблю. Кака это. Может я не прав.
-
-
03.01.2010 в 21:15ну да, есть такое дело)
знаешь думать вредно?
знаю, кто-то мне уже это говорил, не это не лечится, да и не за чем)
твоя великая цель появится через несколько лет в виде маленького такого орущего ребенка.
*подавилась* ого как сразу. неет, что-то я сильно сомневаюсь по этому поводу (и не надо так улыбаться, знаю сама все)
Зачем тебе глобальное?
ненет, ты что, какое глобальное? я, конечно, не знаю что мне нужно, но знаю чего не нужно, не оно - точно)
Самокритикой она занялась, сейчас как пну и дам по шее будешь знать))
ну самокритика - она ведь не вчера началась и не с бухты барахты появилась, просто именно эту запись я не удалила и не забыла в каком-нибудь ворде на компьютере *пожала плечами* день какой-то сегодня неправильный
Может я не прав
*тоном Соби* как знать..