Очередной приём у себя внутри. Самокопание.

Много фраз не хотят быть написаны.
Много слов не хотят, чтоб их поняли. (с)

-Вы хотите об этом поговорить?

А я так и не могу написать то, что чувствую на само деле. После фильма, аниме, книги... В голове бешено носится толпа мыслей как после взрыва эмоций, но как только в руки берется карандаш и открывается блокнот, они разбегаются как потревоженные кузнечики в разные стороны. Будто клетки в блокноте и в самом деле ограждают от реальности, от настоящего, будто сковывают. Восторженно молчать - тоже вариант, бывает же, что слов не хватает, но так не интересно, так не понимают. Мысли и эмоции как будто птицы в небе. Они свободны, их ничто не держит, им все равно что о них подумают с земли. И вот для того, чтобы их взять в руки, чтобы они стали ближе, чтоб рассмотреть их и понять, они вынуждены спуститься вниз, и еще пройти контроль и оставить все лишнее, чтобы быть пропущенными через турникет, чтобы их поняли по земным правилам. В итоге остается лишь общий вид, представление, лишь смысл, внешняя оболочка, грубый макет... Уже нет той свободы и силы, пропала, угасла энергия, стих восторг. Все, на земле другие правила, тут свои законы и рамки.
Как только руки замирают над клавиатурой, мозг переключается на новую задачу: с чего начать и как написать, чтобы меня поняли... Потому что восторг может лишить слов или наоборот родить такой ураган всего, что после него остается лишь бардак, который и нужно упорядочить и привести в приличный вид.
И каждый раз мысли и эмоции упрямо отказываются превращаться в слова, в правильные слова, словно им и без них хорошо, будто на бумаге среди букв им тесно.
Где-то я слышала про идею диктофона для мыслей. Это хорошо или плохо... Так или иначе, его нет.

@музыка: Aya - Overnight

@темы: Мысли вслух и на бумаге, No comments, Я

---

Чёрт, и вот этим бредом я занималась минут десять! И я правда хотела узнать что там в конце итаки добралась, долго смялась. А вообще эта ерунда заставляет задуматься

большая красная кнопка, не нажимать и т.д.

18.12.2009 в 23:18

Пишет  =Кись=:

Не утерпела и стащила к себе %))

14.12.2009 в 19:22

Пишет  <Anema>:

Я сдох, пока тыкал^^

Пишет Mizuki-chi:
Ни в коем случае не тыкайте в красную кнопку....

@настроение: развеселили к концу дня прям

@темы: Бред, Игры, Флешмоб

---

День среда. Про универ

Таак, три ИАпережили сегодня. Оказывается, его еще терпеть можно, но что мне по-настоящему нравится, так это его юмор и непредсказуемость, а еще он, кажется, в прошлом году лекции похуже вёл, а сейчас я прям не ожидала. Вот что меня всегда бесит в новых предметах, так это то, что некоторые начинают самую первую лекцию не с введения. Что за предмет, зачем он нам нужен, где столкнемся и т.д. бывает это все опускают и сразу бабах нам тему какую-то, а к чему это? где начало? И план лекции тоже забывают, но это ладно, я к тому, что лекцию-то он ведет нормально: введение, план, правда много отступление не по теме, но это не страшно. Три пары с ним, конечно перебор. И это его: «Я вас пораньше отпущу...» Ага, на три минуты... «Ну это же раньше звонка!» Еще нам сегодня поставили из его пар две лекции и потом семинар, вот все и рассчитывали, что он отпустит, потому что это новый предмет и с сегодняшнего дня. Ага, щаз, был семинар...по микроэкономике. У них, оказывается, много общего (с ценообразованием) и плюс микро у нас вел он же. Вот поэтому кто не успел сбежать сидели и раскапывали из памяти хоть что-то про кривые безразличия, эластичность, безубыточность и т.д. что не так-то просто, ведь год прошел уже. Похоже, мне придется конкретно учить это ценообразование. Требования у него высокие, он даже мне напоминает некоторых учителей из школы, в том плане, что если ты не покажешь, что знаешь тему и разбираешься в ней, не отстанут, дополнительные вопросы разные и т.п. В общем жить можно, но это будет неспокойно. Пойду доставать тетради и книги по экономике, он, наверное, единственный, кому мало ответа по его же конспекту. Вот вечно у молодых преподавателей куча всяких идей и инициатив, прямо не соскучишься.

@темы: Из жизни студента, Универ

---

Узнаём жизнь потихоньку

И вот когда, спрашивается, я перестану удивляться людям, вернее их поступкам? Все же уже пройдено и это всего лишь повторение, так, для профилактики. На паре передают записку с вопросом пишу ли я еще научную работу по мусору (вернее по МПЗ). Ну, пишу, с того года еще пишу, но бросать не буду. Ответ: понятно... ты не передумаешь? просто у меня уже готова почти работа... У меня все слова пропали и дар писания тоже. Соседка по парте чуть не подавилась. Черт, если у нее было такое лицо, то какое тогда было у меня? Я просто не ожидала такого заявления от этого человека. Кто угодно, но с ней мы же темы работ обсуждали, она по другой проблеме писала. Очень хотелось хохотать над своей наивностью и громко. Ладно, в ответе я спасибо сказала что хоть предупредили, а то я бы свою заканчивала. И тут же получила выговор справа, что это неверный ответ, но мне же всегда по-своему нужно. Из следующего ответа мне сказали, что я не так поняла...(!) У нее, оказывается, есть наработки по этой и еще двум темам, и по-этому если я ее пишу, то покушаться не будут, т.к. я взяла ее раньше... (вот уж спасибо). И, спрашивается, зачем нужно было писать, что работа почти готова? После пары ноль внимания, полное игнорирование меня... Мерлин, ну что за детский сад? Мне надоели эти выкидоны. Я тоже могу надуться как хомяк, была бы причина только. И еще интересно, чего от меня ждали? Что я отдам тему только потому, что ее староста хочет писать?

@темы: Мысли вслух и на бумаге, Универ, Я

---

Учеба продолжается и уже завтра начало..

Аааа ну ничего себе новое рассписание!
За что? *тихо скулит* три букреева в один день. перебор. Это же до семи вечера. вот всегда мечтала
*бегает по потолку* предметы все новые кроме английского и практики, ну, и физ-ры
Ладно, Марюту мы все любим еще с первого курса, а остальные? И что за зверь такой Политология?
Нет, я соскучилась уже по универу, но так сразу нельзя начинать издеваться
Уже завтра.. не хочуу

жуть

Понедельник
Макроэкономика - Марюта
История экономики и экономической мысли - Бабкова
Философия глобальных проблем современности - Мирошников

Вторник
Макроэкономика - Марюта
Практика - Люлюкова

Среда
Макроэкономика - Марюта
Ценообразование - Букреев
Ценообразование - Букреев
Ценообразование - Букреев

Четверг
Физ-ра
Практика - Люлюкова

Пятница
Социология - Турпетко
Английский
Политология - Бекиров
Политология - Бекиров

@настроение: Что ж вы так убиваетесь? Вы же так не убъетесь. (с)

@темы: Из жизни студента, Универ, Жалобы

---

Храм Воскресения Христова. Форос. Крым

Форосская церковь, наверное, одна из самых красивых церквей, которые я видела. И не просто потому, что она находится в безумно красивом месте, на отвесной Красной скале на высоте 412 метров над уровнем моря. У нее необыкновенная история. Храм построен во спасение императора Александра III через четыре года после крушении поезда в 1888году, тогда его семья чудом выжила. Землетрясения 1927 года силой 10 баллов, через два года храм закрыли после хозяйничания там атеистов, затем там была харчевня, склад, конюшня, ресторан. В годы войны это было убежище пограничников, а позже - для бродяг-туристов и скаллолазов. Сейчас это одна из достопримечательностей Южного берега. Я всегда обращала внимание на внешний вид и внутреннее убранство. Реставраторы не просто хорошо поработали, они были немного волшебниками. Восстановить такую церковь из руин... Ладно мозаика на полу сохранилась чудом (это после конюшни-то), но колонны из мрамора, от которык все кому не лень отбивали себе на память кусочки, или стены после снарядов и пожара...
Обязательно еще туда поеду.

@темы: Разные разности, События

---

Sunday, 10th. Beginning

Готова себя убить. Прямо сейчас и совершенно безжалостно. За грехи под названием Неорганизованность и Лень. Я весь день...нет, даже не день, а целую неделю ниф ничего не делала. Практика заброшена и английский там же. Я все время косилась и обходила стороной тетради. Вот, доходилась. До учебы один день и то наши раскрыли тайну, что завтра идут на Форосскую церковь, я пропустить просто не могу, поэтому мне грозит завтра после похода весь вечер усиленно решать задачи. Сказал бы мне кто-нибудь в школе, что я буду такое творить, я бы не поверила. Я же не откладывала раньше ничего на последний момент. Хоть бы тумана не было, а то все кадры испортит.

@темы: Разговаривать с собой – это плохо. Спорить с собой – это Мунго. (с)

---

Про времена года

Я давно начала писать эту запись, но такое непостоянное вдохновение как всегда пропало на середине. Вот теперь хочу закончить. Нехорошо на полпути дела бросать и к тому же я кое-кому обещала дописать и поведать почему я люблю зиму. Вот рассказываю)

Я часто слышу «я люблю весну потому, что...» или «мне нравится лето...». У меня всегда была проблема выбрать одно из четырех. И в школе для сочинения и просто в разговоре. Я до сих пор не могу сказать четко «нравится то-то и потому-то». Всегда есть коварное «но» и «или».

много слов, аж 1029

Например осень я люблю потому, что она слишком разная. В начале еще теплая, почти лето, но по вечерам становится свежее и прохладнее, уже нет того надоедающего летнего зноя. Осень – это встреча с одноклассниками/одногруппниками, это снова учеба, по которой за лето успеваешь соскучиться. Это новые знания и походы в горы. Потом начинают желтеть листья, и деревья горят разными цветами по всему городу и в лесах, перемешиваясь с вечнозелеными соснами и кипарисами. Это вечное таскание с собой фотоаппарата и поиск кучи опавших листьев чтобы пошуршать ими как в детстве. Попозже начинаются дожди. Грязь и слякоть? Да, не без этого. Но есть еще и отражение деревьев, фонарей и решеток в отполированных и мокрых от дождя плиток набережной. Это огромная лужа из окна автобуса на вокзале по которой совершенно по-сумашедшему барабанят капли дождя с серого неба, затянутого грозного вида тучами. Осень - это грустные капли на стекле маршрутки и мокрый зонтик под ногами. В это время можно приехать рано утром в город и идти под почти голыми деревьями, обходя прилипшие к мокрой дороге грязные, но еще желтые листья. Еще это поток разноцветных зонтов (вот этого я раньше не замечала, стащила кое у кого) по тротуарам забытого в дожде города у моря. Иногда вдруг случаются сосем теплые дни, почти летние. когда солнце непривычно слепит глаза и срочно нужно искать мены теплый свитер. Это время года я начинаю ждать уже с весны. Мне ужасно хочется осенних хризантем и безобразий с погодой.

Зима. Это совсем отдельный разговор. Не смотря на то, что в детстве каждое лето нас отвозили на море к бабушке, на зиму мы возвращались домой. Вот так половина меня и осталась где-то там в родном городе и с настоящей зимой. Сейчас зима – это ожидание снега, что почти равнозначно чуду. Именно в это время можно видеть шторм баллов в девять, когда всю набережную захлестывают ледяные волны, слышится грохот перекатываемой морем гальки. Это крики чаек и соленые от брызг волосы. Мокрый фотоаппарат и ботинки как результат попытки поймать нужный кадр. У нас зима – это серость (а где-то все таки белость и пушистость снега). Природы и города. И если бы не вечнозеленые деревья, то спасали бы наверное только цветные куртки в толпе. Иногда это радостный крик утром «мам, там снег!» и бегом на улицу непозавтракав. Найти теплый шарф и перчатки, но все равно греть в кармане замерзшие пальцы. Можно совершенно по-детски радоваться снежинкам в волосах и на ресницах. Ловить их с балкона на уровне четвертого этажа и долго рассматривать пока не превратится в капельку. Да, зима – это редкие снежинки, которые быстро растают, но они как сказочные феи будут продолжать кружиться где-то внутри аж до следующего подарка природы. В который раз вспомнить каникулы в Белорусии с морозом под тридцать, снегом по колено, красным носом и замерзшими щеками. Вообще зимой мало что происходит, зато часто меняется настроение. Много мыслей одна противоречивее другой. А, вот еще. Замой у нас никогда не знаешь как одеваться. Погода меняется часто и всегда сложно выбрать куртку. Зимой я жду ландыши и тюльпаны и еще времени, когда можно пойти в лес и нарвать настоящих лесных фиалок. Все время ругаю себя за то, что весной каждый день прохожу мимо продающихся цветов и думаю «а, потом куплю..». Все нужно делать вовремя, чудес не бывает и фиалок зимой тоже. Но ожидание ведь тоже что-то значит. Это тоже здорово: ждать.

Весну я, наверное, меньше всего люблю. Даже не знаю почему. Может потому, что ее многие ждут. Весна – это оживание природы, это перемены. А у меня ничего не происходит. Обычное время года. Но она мне все таки тоже нравится. Первыми теплыми лучиками солнца, первыми зелеными полянками травы по которым бегает рыжий пес, сходя с ума и с сумасшедшее-довольной мордой жуя эту самую траву. Это много цветов и листьев, это охапка сирени и приставание к маме "сфотографируй нас пока не завяла". А, да, в марте у нас может быть снег. Снежинки на цветах сливы, на которой еще даже нет листьев. И это тоже чудо.
Весна - это массовая суета. Все оживают и не только природа. Строят планы, ждут чего-то нового. Вот и заражаешься общим настроением и тоже ходишь и глупо улыбаешься. Радуешься каждому цветку, сдаешь «хвосты» по учебе и планируешь лето. Это время звонков родственников и знакомых, которые приедут отдыхать. Весной можно гоняться за первыми бабочками в попытке нормально сфотографировать. Это также день рождения, который я совсем не люблю. И много-много других выходных и праздников.

А лето... Это жара и куча отдыхающих. Это редкие походы на пляж. Это снова хочется учиться. Летом можно пойти купаться поздно вечером и потом прыгать по ледяной гальке, согреваясь. Это время, когда не замолкаем стрекот каких-то цикад и хохот отдыхающих под балконом почти до утра. Летом вечно планируешь встать пораньше и пойти на море часов в пять утра, но вечно выключаешь будильник и спишь дальше, а когда все таки с пинка встанешь, то не можешь нарадоваться на фотографии восхода. Ты все лето ждешь августа, когда должны падать звезды, но в итоге или забываешь или ничего не видишь, сколько не смотри в небо. Еще можно поругаться с братом за право спать на балконе. Ведь когда засыпаешь, то смотришь на россыпь звезд на бархате темного неба, а утром поспать долго не получится потому, что солнце, у которого будильник никогда не ломается, разбудит тебя слепящим лучиком прямо в лицо. Что-то я забыла... Море. Это много людей на пляже, громкий смех и веселые визги детей в воде. Это выговоры от спасателей чтобы народ не заплывал за буйки. Это вечно проколотые матрацы и потерянные новые карты. Это также неделями молчащий телефон не вычеркнутая из планов «почитать для универа»... И еще летом ужасно хочется сирени и ирисов..

Как-то я сжато писала к концу, но я люблю все времена года. Именно по-этому. Как написала. И каждое по-своему. И ждать начинаю уже за полгода.

@музыка: Westlife - Soledad

@темы: Мысли вслух и на бумаге, Я

---

На игры потянуло. Ну и чем не ребёнок?

Тест на соотношение Родителя, Взрослого и Ребенка в структуре личности

Ваши результаты: Ребенок (Ре): 41% Взрослый (В): 42% Родитель (Р): 17% (Что означают результаты теста?)

Ре В Р

Пройти тест

Вот уж не ожидала.. Нет, мне конечно часто говорят "будь проще" и "меньше думай"... Но тест пугает, честно

Выписка из расшифровки. Полное преобладание компонента при блокировке других:
Родитель: искореняет все, что напоминает детскую радость. Живет и действует согласно установившимся шаблонам. Воспринимаем враждебно любые изменения.

Взрослый: человек рациональный, объективный. Формально лишенный этических ценностей и убеждений, не способный к жизнерадостности и другим проявлениям эмоций.

@темы: Игры, Тесты, Флешмоб

---

Снег? Ну кто бы сомневался?!

Маленькая девочка в глубине твоей души

~Akari~! В твоей душе живет Девочка - Ледяная Фея Маленькая любительница снега, снежков и веселых снеговиков Узнать про себя!

+ Картинки: аватары для дневника

@темы: Тесты, Флешмоб

---

Уходя возвращайся...

Уходя возвращайся..Ты слышишь? Ты слышишь...
Не давай обещаний, но...просто кивни...
Ты, как я, осторожно, но, все еще, дышишь...
Растворяясь в закате, заглушаешь шаги...
Уходя возвращайся..Что делать? Так вышло...
Маски бьются...чужие и, даже, свои...
Просто крик воспаленный отчетливо слышно...
Просто пальцев касанье - ни друзья, ни враги.
Уходя возвращайся...Ты слышишь? Ты слышишь...
Или просто, на сердца удар, но замри...
Я смогу добежать...я успею...увидишь...
Утром солнце расплавит двойные следы...
автор: Дрей

Снова тот же автор. Что поделать - нравится.

@темы: Стащено, Стихи

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

День четверг. Играемся)

07.01.2010 в 17:05

Пишет  Савье:


Каждому кто оставит здесь комментарий я:

•1• Говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш аватар.

•2• С каким запахом вы у меня ассоциируетесь.

•3• Каким цветом у меня отображается в мыслях Ваш ник.

•4• Какой стихией вы мне кажетесь.

•5• А за это вы поместите такую же игру у себя в дневнике.




Это мне от  Савье
1. Минута перед полетом
2. Ваниль
3. Нечто нежно-зеленого цвета с темно-золотыми клетками
4. Легкий ветерок, т.е ветер)
5. Пости у себя)

@темы: Игры, Флуд, Флешмоб

---

Wednesday, 6th

Рождество – это семейный праздник. Светлый счастливый. Праздник, когда на небе зажигаются звезды и то и дело звучат Рождественские колокольчики, возвещая о том, что еще один юный ангел получил свои крылья. (с)

@музыка: Westlife - Soledad

@темы: Цитаты

---

было бы проще намного, наверное...(с)

I've never been perfect
But neither have you...(с)

Сегодня мне закатили большую взбучку из серии «ты все время сидишь за компьютером и не следишь за здоровьем».

можно Не читать дальше

Ну, а где мне еще сидеть? Вот чтоб очень уж не ругаться пришлось выключить его, и пока я демонстративно НЕ сидела за компьютером я исписали семь листов в блокноте, это том который изначально предназначался для записи расписания в универе, а потом плавно стал заменой ворда, которого нет в автобусе. Да, я высказалась. Переписывать сюда было бы сумасшествием, а вот выводы получились предсказуемые: у меня большая часть интересов связана с компьютером. Да, это Не полезно для здоровья. Я знаю и нечего мне каждый раз напоминать об этом. Разговоры на эту тему всегда ведут к ссорам. И изменить ничего не выйдет. В это время года на улице у нас в поселке делать нечего, друзья далеко, а общаться со сверстниками как-то не тянет, кружки, секции – нет такого, а в городе еще попробуй найди + нет времени и т.д. Без компьютера было бы совсем туго. И вообще не все так ужасно как мама это видит... Вот я не понимаю: дети не пьют, не курят, денег не просят, не хулиганят, краснеть за них не нужно, обзванивать друзей и искать свое чадо тоже не приходиться, так зачем создавать проблемы на ровном месте? Я понимаю, волнуются, хотят как лучше, но ребенок уже большой и дайте ему самому решать и ошибаться.
И еще, оказывается, ругаться можно не только вслух или про себя, а еще и умудриться на бумаге, причем неосознанно и плюс частями на японском. Я порчусь.
А потом пришел «личный психолог», ужинать пришел, а я не успела с кухни смыться... Больше двух часов он мне пытался что-то рассказывать, причем у меня был только один вопрос: что ему нужно? Какие-то примеры, ситуации и мое вечное: что дальше? и что?.. Самое интересное, что он и сам запутывался. Потом сам же искал нить разговора. Мне кажется мы поговорили (причем нормально поговорили) о многом: про экзамены, проблему выбора, потом была разница между тревогой и страхом, спрашиваем ли мы «как дела?» когда это и правда интересно или из приличия, про интересы и потребности человека, про заботу о близких, было что-то про человека, инстинкты и животных, блин вот сейчас я не вспомню всего. В конце кто-то спросил с какого вопроса и кто Это все начал. Долго вспоминали, потом дружно посмеялись и плюнули. В итоге брат заявил, что что-то новое узнал обо мне (я, кстати сама удивлена, что иногда делаем одинаковые выводы), хотя что именно я так и не выпытала. Сам же потом сказал, что смысла в вопросах не видел, а хотел просто поприкалываться и отвлечься от своей истории. Мда, сегодня у меня немного передозировка общения с братом, хотя и полезная.

@темы: Мысли вслух и на бумаге, Брат, Я

---

"Найти и больше не терять..."

Все хорошо, прекрасная маркиза,
Дела идут и жизнь легка,
Ни одного печального сюрприза,
За исключением пустяка...(с)


А я все еще мучаюсь и думаю что делать. Засчитать автоматами две четверки или готовиться к экзаменам, которые уже через четыре дня? Попробовать, конечно, можно, теорвопросы я смогу подготовить, но решать задачи меня точно никто не научит за такое время, я вообще удивляюсь как я их на модулях решала.

число слов 844... не страшно? а мне от содержания страшно

Вот я и подумала: оно мне так надо? Эти пятерки что, настолько важны? И это не лень, это что-то совсем другое. Обычно ведь как, ставишь себе цель и идешь к ней, а на этот раз она упрямо не ставится. Я вдруг поняла, что это мне не нужно, вернее нужно, хотелось, было бы здорово, и я даже смогла бы, но собрать полный набор пятерок уже не на первом месте. Этот этап я уже прошла. В школе было совсем по-другому. Я все время слышала от знакомых и старых маминых учителей разговоры типа «мама твоя молодец, хорошо училась, а дядя так вообще отлично закончил! вот как надо», «сестра и училась в секции ходила и работать успевала... только потом оказалось, что она реально себя гробила, спала по нескольку часов в день, ела кое как, зато сейчас она вот кем стала...», и в дополнение ко всему «если бы папа разговаривал школе и мог бы отвечать устно (просто он заикался очень сильно и почти не разговаривал), мог бы и в учебе лучшим быть, а не только в своих секциях на боксе и стрельбе». Я была ребенком, вначале мне это можно сказать внушили, а в выпускных классах переубеждать и уговаривать было глупо и бесполезно, учиться хорошо – вот была цель. По-другому я просто не могла. Сейчас даже страшно немного, как со мной вообще дружили, если в голове была только эта дурацкая учеба? Нет, у меня конечно же были интересы, но они заметно меркли на фоне домашних заданий.
А сейчас мне нужно не это, совсем не это, далеко не это, черт, а что же мне тогда нужно? Не знаю, но это и сбивает с толку, нужна цель и не просто выучиться и работать, мало, пока не знаю, но точно мало. Сейчас у меня куча разных идей и планов, я еще ищу себя и мне все интересно. Хочу наконец-то нормально заняться фотошопом, упорядочить фотографии, прочитать кучу книг, много чего посмотреть, параллельно о многом подумать (вот без этого точно никак), вплотную заняться английским, а не так что сделала и отстаньте, я для себя хочу его нормально знать, когда-то я хотела собрать много сортов хризантем на даче, а весной сажать нарциссы с тюльпанами, но, опять же, на это нужно много времени и терпения, одного «хочу» ой как мало. Это как батарейки, пока заряжены - работают, а потом постепенно угасают и их необходимо все время ставить на зарядку. Вот так и мне нужно периодически прописывать волшебное лекарство – здравый смысл, ну и по шее да, тоже иногда нужно, как же без этого?

Мне очень нравится чья-то цитата: «сомнения – это наши предатели, они заставляют нас терять то, что мы, возможно, могли бы выиграть, если бы не боялись пробовать».
Вот только что пробовать? Не побояться плюнуть на отличные оценки и оставить больше времени для себя и того, что действительно нужно? Или не сомневаться и ночами учить билеты на экзамен? Что я возможно выиграю? Первое место в рейтинге на стенке в универе или что-то еще типа вычеркнутого пункта в списке давно хочу сделать, но только в свободное время?
Фокус в том, что тут можно понимать по-разному, каждый человек поймет именно так, как ему нужно в данный момент, увидит то, что его беспокоит и тревожит. И вопрос в том что перевесит.

Я всегда понимала ее только с одной стороны. Теперь же вот как будто кто-то щелкнул пальцами рраз и как снег на голову, как будто наконец дошло то, что долго не желало доходить, что я с упорством глупца запихивала в дольний угол.
Это озарение уже не первый раз ко мне приходит, и оно как обычно снова потом потеряется в суете дней, в обыденности, в вечных «ладно, потом как-нибудь»...но оно, однако, пинается все чаще и все больнее. Мда.. терпение ни у кого не вечно. Наверное я пока по течению поплаваю, но когда увижу то, что мне действительно нужно больше всего поверну туда, вот точно знаю что придется, просто если смогу увидеть, то смогу и дойти. Не знаю что тут правильно, а что неправильно, мысли ведь такие коварные, дразнятся сначала, а потом их не поймать, и пальцы просто не успевают печатать, а мозг переваривать. А еще когда их много они будто одни, а когда делаешь попытки их на бумагу записать, они, словно, боясь чего-то, трансформируются и вот уже вроде и они, но в то же время другие, это как текст после цензуры, словно их загнали в рамки, догмы, будто что-то запретили, словно крылья связали.
Что то я с одной темы в начале перескочила на другую в конце. Вот что бывает, когда не знаешь что конкретно хочешь увидеть в конце. Я влияю сама на себя. И я нисколько не распуталась, а наоборот теперь экзамен мне учить еще больше не хочется, просто не вижу смысла. Наверное я все же еще цепляюсь за учебу как за ниточку просто чтобы не оставаться посреди неопределенности и перед необходимостью каких-то перемен. Тяжело со мной, понимаю. Мне и самой с собой тяжело.

А в остальном, прекрасная маркиза,
Все хорошо, все хорошо! (с)

@настроение: что-то вроде невесёлого веселья

@темы: Мысли вслух и на бумаге, Бред, Я

---

вы не поняли жизнь...

Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым.
Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту.
Я написал "счастливым".
Мне сказали " "ты не понял задание", я им сказал — "вы не поняли жизнь". (c)

@темы: Стащено, Цитаты

---

становится грустно, как будто ты что-то оставил, забыл...

Когда уезжаешь из дома,
из города, где ты жил,
в котором немало знакомых
и тех, с кем ты долго дружил,
становится грустно, как будто
ты что-то оставил, забыл,
и любишь сильней в ту минуту
все, что годами любил.
/М.Лисянский/.

Только что закончили смотреть с мамой фотографии моего родного города вконтакте. Около пятисот штук. До чего же он красивый. Зима там самая настоящая, с белым лохматым снегом везде: на заборах и кованных воротах в парки, на старинных фонарях в скверах, на крестах и золотых куполах церквей и на красной рябине... блин, аж меня ностальгия замучила и тоска какая-то непонятная. Этой весной будет уже одиннадцать лет как мы уехали оттуда, а я все равно очень многое помню, даже названия некоторых улиц и церквей. Я очень люблю мосты над реками. И неважно маленькие деревянные или огромные бетонные с железными ограждениями. Они все настолько разные. В них что-то есть такое притягивающее, невозможно пройти мимо не став на перила над водой. Можно вот так долго стоять и смотреть вдаль или на воду, и столько мыслей сразу и как говорится: «пусть весь мир подождет»... Мосты даже на фотографиях завораживают, если снимок удачный. Мда, а вот за некоторые комметнарии мне пришлось покраснеть перед мамой за сверстников. Ну зачем переходить на личности когда не согласны с названием улицы? В общем настроение я маме подняла, а вот мои экзамены очень хочется послать подальше, но вредная совесть протестует, эх не повезло мне с ней))

+ еще церковь

и мост в Минске, да, я мимо не прошла

@музыка: Пламя - Снег кружится

@темы: Мысли вслух и на бумаге, Такая жизнь

---

Давай поиграем сегодня в живых

Давай поиграем сегодня в живых.
Я выкуплю на день из ада нам души.
Без жертвенных тризн и напрасных молитв
Тому, кто их стон никогда и не слушал.

Давай притворимся,что можем летать
И к черту ослабшее, жалкое тело.
Назло всем заставившим нас умирать
Мы живы сегодня. Свободны и смелы.

Давай, кто быстрее, по краю и вверх -
Пусть крыльев размаху завидует ветер.
Пусть жизнь вырывается с болью из вен.
Пусть слезы дождя превращаются в пепел.

Давай до рассвета дышать в унисон
И слушать биение сердца друг друга.
Запомнен. Любим. И, конечно, прощен.
До встречи в аду. У девятого круга.
/Дрей/

@музыка: Eve Angeli - Elle

@темы: Стащено, Стихи